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色诱与依恋:弃婴收养的故事

管理员 2017-10-01
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摘自向程《明日之星——学龄前儿童心智发展与心理健康》


  王先生来找我,是为了搞清楚一件让他感到迷惑、不安而又很无奈的事情:他说他不满5岁的养女娇娇,勾引他,撩拨他,诱惑他,让他十分不安,并且不知道自己该怎么处理。我问他孩子到底是怎么“勾引”他的,他说:

  “就是往我怀里窜,撒娇,晚上要我陪她睡,都快影响到我的夫妻关系了。特别是当有旁的人在场的时候,譬如我老婆在场,我儿子在场,就会做出一些很成人化的动作,像电视里的那些男女那样,还有那讨好媚人的表情,简直不像这个年龄的孩子,早熟,受不了。”

  “她对别人也这样吗?”

  “会,特别是和外面的叔叔、阿姨,都那副阿谀的表情,不一会就和陌生人搞的火热,让别人搂抱起来。娇娇到了别人家,就像回到了自己的家,害的我不敢带这孩子出去,怕丢人!”王先生一脸痛苦表情。

  “你找我,想知道些什么呢?”

  “想知道她为什么这个样子。旁人说,这孩子不正常。”

  原来王先生是自己开公司做生意的老板,和妻子育有一子,现已12岁。他说在儿子6岁那年,妻子向他提要求,想再生个孩子,以便打发自己的无聊的时光。王先生反对,因为再生也难免还是儿子啊。最后他们决定收养一个女儿。于是夫妻俩通过疏通关系办妥收养的相关手续,在一家孤儿院收养了看上去十分乖巧的娇娇。那年,娇娇满一岁半。

  “你知道娇娇的身世吗?在你收养她之前,她在孤儿院呆了多久?”我提示王先生一些问题。

  “我不完全知道她的身世,好像是被人一生下来就遗弃了,后来有一对好心的老年夫妇将她捡回家,养了一个月,老人年龄太大没有能力照看,担心养不活,又将娇娇送给别人,中途好像转了好几家人,最后才送到孤儿院,那时估计就六、七个月大小。后来娇娇就在孤儿院生活了近一年的时间。当时我听别人讲,收养最好收养小点的孩子,因为害怕养大了有记忆,以后不认我们……向老师,难道这里面还有什么讲究?”王先生有些不解。

  “当然”我借此给王先生进行了一番关于“收养”的科普教育。

  “没错,一般来说,收养相对较小的孩子,特别是收养不满2岁的孩子,比较容易在以后和养父养母建立良好的亲情依恋关系,因为一个人不太容易记起2岁之前的事,只要她的身世以后不被人说破。不过,也要看孩子被收养之前的情况。如果孩子被遗弃,但之后幸运地为人带养,并受到良好的照顾与教育,则问题不大。”我继续给王先生分析道:

  “像娇娇的情况,就不一样了。估计出生才几天就被父母遗弃,之后的几个月时间里,就换了好几家人,猜想一定是照顾不好才转给别人的,是不是?这就带来一个问题:娇娇在6个月之前的母婴共生期,朝不保夕,对环境的感受一定相当痛苦,因此她对这个世界缺少基本的信任感。接下来,6个月之后至2岁又叫母婴分离期,娇娇是在孤儿院度过的,在那里往往是许多的孩子争抢一个‘妈妈’,对孩子的养育条件显然无法和正常家庭相比。在恶劣的生存竞争条件下,娇娇学会了怎样取悦和讨好,以便能够更多地补偿缺失的母爱。”

  “哦”,王先生好像恍然大悟一样,说:“她要勾引人原来因为这个!那,我怎么办呢?”

  我不禁严肃起来:“你说娇娇在勾引你,其实是你的误解。你想啊,当她一开始来到这个世界的时候,这个世界给她的是什么感受?当她刚好能够识别出自己和这个世界的边界的时候,也就是半岁之后,她在怎样的环境中生活呢?有谁像母亲那样抱过她,喂养过她,抚慰过她,爱过她呢?”我继续注视着王先生,用缓和的口气说:“关键是,你自己准备怎么处置这个孩子?”

  “我想把娇娇交还给她的亲生父母,哪怕我给她父母一百万,我也愿意……”他说出了自己的打算。

  两周以后,王先生悻悻而至。我急忙问他:“怎么样?”我曾经思量过,要是这位好心的王先生能够找到娇娇的亲生父母,并且如果王先生能够给娇娇的父母一百万,对于可怜的娇娇来说,何尝不是一件幸运的事情。因为,心理学关于潜意识的理论告诉我,就孩子而言,原生(即亲生母子)的亲子关系是难以被替代的。

  但是,王先生告诉我,他费尽周折,终于找到了娇娇的亲生母亲。这位母亲告诉他,娇娇是她5年前和男朋友非婚生育的孩子,那时她才18岁,年少无知,很感谢王先生对娇娇的照顾。现在她和当初的男朋友各自都有了另外的家庭和孩子,不想因为这个孩子而让自己的家庭受影响。即使给她一百万,也不可能认娇娇。

  “哎!下一步,我怎么办呢?” 王先生还是那个老问题。

  “在我看来,关键是你自己怎么看待娇娇的行为。如果你理解为娇娇是在色诱你,而不是在你身上寻求亲密依恋与母性关怀,那就是你的问题了。或许,你自己在防御、隐藏自己内心的一些什么东西?譬如你怕娇娇太依恋你,影响到了你的夫妻的关系,还有譬如……”我明白了他心里的一些东西,干脆直截了当。

  王先生犹豫片刻,说出了实情:“是,是啊!我承认,娇娇的问题也可能不是大问题,反正我自己尽到做父亲的责任,对孩子负责,对社会负责就是了。至于以后的前途,那是属于娇娇自己的。我相信遗传的重要性,我的作为空间是有限的。倒是我们夫妻有大问题,我和老婆这几年一直婚内分居…所以我老婆要妒忌娇娇。其实当初是我很想要一个女儿,不是因为妻子要收养,而是我自己坚持要收养一个女儿,不想再生一个儿子。可能因为这个原因,所以,我太太从来对娇娇的事情就不上心,大多数时间都是我在管她,也难怪她要粘我。” 

  不过,王先生需要面对的,可能首先是自己内心的不安,然后是,如何创造一个好的家庭氛围,发展娇娇与他妻子(养母)之间的依恋关系。

  收养是一个慎重的决定,是具有法律责任的行为。王先生没有选择的余地,他只能继续当娇娇的父亲了,而做娇娇 “好妈妈”的应该是他妻子而不是王先生自己。

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