南岛,心理咨询与治疗的专业平台 028-86082166

官方微信 关于南岛
028-86082166

亲密关系是一种历险

管理员 2020-05-21
    浏览:971
分享到:

  人们对亲密关系的理解,一般存在诸多误解。譬如,我们强调亲密关系的和谐与恩爱,并尝试努力避免矛盾冲突。于是我们忘记了另一个事实:和谐并非关系长久的唯一要素,甚至不是最重要的要素。有激烈争吵,有激情,并且能够达成和解,也许才是亲密关系长久的基石。为什么呢?因为“痛并快乐着”是亲密关系的常态,而“和谐、恩爱”仅仅是这种关系中不时得见的珍贵体验。

  如果我们有直面关系缺陷的勇气,就有理由告诉自己:有矛盾不是问题,关键是我和TA的关系是否具有良好的问题解决功能。

  是什么铸就了亲密伴侣之间的长相厮守或不离不弃?是爱以及对爱的回忆!未曾相爱肯定不行,仅有爱也是不够的。如果一对伴侣彼此从未爱过对方,他们无论如何都难以在亲密关系中长久相处,除非他们仅仅是合作伙伴而非亲密爱人。

  研究发现,无论是一见钟情或是彼此对对方感觉良好,对一段关系刚开始的积极情绪和正向体验,与日后关系是否长久高度相关。想到一个人“当初的好”能够很大程度上平息当下的不满与怨愤。当情侣双方拥有对他们关系历史的美好回忆时,他们往往能够为了珍惜曾经的拥有而放弃眼前的对峙,选择原谅并和解如初。

  这种普遍存在的现象可以用“忠诚”和“执着”来进行解释,也可以从情感选择的“机会成本”角度得到理解。执着于曾经的爱与伤痛是人的本性,放弃一桩长期投入且收益颇丰的关系而另择他人,须承担巨大的选择成本,而人们并不喜欢选择那些一开始“成本”就很高的亲密关系。毕竟,长期的、点点滴滴的共同生活所建立的依恋,共同养育子女的经历,以及共同打拼出的事业、人设和交往空间,是当事人另做打算时无法回避的机会成本。

  人们总会追求亲密关系的独特性,渴望建立一种特殊的比任何关系都更深入的亲密关系。那么,是什么因素决定了关系的特殊性和深入度呢?研究发现,至少有3个两性关系要素(不仅限于此)与此有关:

  A.抚摸。它是亲密感建立最为关键的基础;

  B.放松。它是建立亲密感的另一重要因素;

  C.投入。这是任何亲密关系中的对象都必须有的态度,否则就会给对方创造出“剃头挑子一头热”或者“孔雀开屏”的烦恼体验,甚至关涉到对方的自尊心。

  亲密关系的不确定性、风险性甚至危险性,不仅限于上述方面,还涉及对男女性心理、性态度差异的理解。在这方面可以说,许多时候男人和女人除了都是“人”之外,几乎可以算作两种不同的“动物”。在现今开放的都市生活背景下,人们要区分“浪漫爱情”与“性的吸引”是困难的。因为许多时候男人说“我爱你”可能仅仅是对性吸引的确认(意思是说你很有性魅力,我很想和你有进一步……),而女人们则不会轻易说出“我爱你”这个词,大概是不想被视为对关系的承诺而被过早绑定。

  在我们的东方文化中,爱并不是性关系的借口或必要前提,对男人而言尤为如此,而女人常对此产生误解。因为我爱你,所以才会和你发生性关系,或者发生了关系就说明你爱我,这也许只是部分女人的想法。实际上一直以来,人们并不认为性激情和性迷恋是双方结成永久亲密关系的合法基础。

  我们强调亲密关系的重要性,我们也知道两性亲密对人生的价值和意义。不过我们也需要承认,任何两性关系可能都有伤害性。譬如,不太投入的性关系对于真情投入的另一方来说,就是一种心理伤害。

  因此,我们需要首先了解和接受自己,而不是匆忙进入一段亲密关系。即使因为失恋而感到孤单无助,我们仍需要花时间去做做“了解自己”的功课。如果我们太依赖于别人来让自己感受良好,就会在关系中放弃许多原本属于我们自己的权利与自尊,这种自我剥夺姿态导致了我们很容易被亲密关系中“固有的危险”所伤害。实际上,一个和自己呆在一起都不快乐的人,也很难从与他人的共处中获得快乐。

  亲密关系是没有保障的,也是具有不确定性的。无论你的恋人如何真心地承诺关系的天长地久,也只是表明了TA此时此刻的心情或愿望,没有任何保障可以避免一方或双方在未来的某个时点选择结束关系。相爱一生一世或三生三世是一种梦想。可以说,选择恋爱就必定要选择接受可能出现的爱的终结。你需要记住的是,爱涉及的是分享而非拯救、改变或依赖,这就是为什么在选择进入一段关系之前你要了解自己并需要自我感觉良好的理由。

  失恋总是痛苦的。要是一个人失恋了,不痛苦,拿得起放得下,那就怪了!所以心理专家不会试图帮助你很快从痛苦中出来,而是试图帮助你去触碰、理解那些无以言表的痛苦。未被镜映和理解的痛苦,会是你下一段痛苦关系的发酵剂。所以,有些人或许会急于以一段新的关系来减轻失恋的痛苦,结果往往收效不大甚至事与愿违。

  其实,任何与“丧失”有关的痛苦都需要时间来化解,时间不仅是而且永远是医治创伤的一剂良药。分手同样如此,它是一种具有丰富内涵的特殊意义上的丧失。因此,我们需要认识到,拥有爱是人生的幸事,而失去爱也是生活的一部分。如果你允许自己拥有得到爱和失去爱的完整经历,你将有力量将痛苦抛之脑后,翻开人生新的篇章,继续你拥有激情的新生活。


(南岛/向程)


(附录)测试亲密关系的稳定性-了解你的伴侣,他/她是谁?


  请尝试问自己下列22个问题,以测试你和伴侣的亲密关系牢固程度:


  01.我知道的伴侣最好的朋友是谁?

  02.我能向他倾诉我最近的压力?

  03.我知道是谁激惹(生气、动情绪)了我的伴侣?

  04.我了解他的人生理想?

  05.我知道他的一些人生哲学?

  06.我知道他最不喜欢的亲戚是那些人?

  07.我的伴侣很了解我?

  08.当我们分开时,我总是很想念我的伴侣?

  09.我通常很有感情地抚摸或亲吻我的伴侣?

  10.我的伴侣真的很尊重我?

  11.我在这段关系中有激情?

  12.浪漫的确是我们关系的一部分?

  13.我的伴侣喜欢我做的事情?

  14.我的伴侣喜欢我的性格?

  15.我们的性生活通常很满意?

  16.每次见面我的伴侣见到我都很高兴?

  17.我的伴侣算是我最好的朋友之一?

  18.我们喜欢对方说话?

  19.我们相处中有很多给予和获得?

  20.当我们有不同意见时,我的伴侣也能尊重地倾听?

  21.我的伴侣是解决问题的好帮手?

  22.我们对生活的价值观和目标基本一致?


  计分规则:每题肯定回答得1分,12分以上为高分,说明关系稳定。


(说明:此量表是戈特曼为美国《新闻周刊》提供的检验亲密关系牢固程度的测验,资料来源:格雷.F.凯利《性心理学》第8版)

Leave a message

关注微信咨询

微信咨询 咨询预约:028-86082166