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爱情值得挽回,但别走错方向!

熊江伟 2024-03-02
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在这个充满不确定性的世界里,爱情常常被视为安全感和意义的港湾。然而,当这个港湾因为失恋而崩塌时,许多人的选择不是直面痛苦的现实,而是投入巨大的精力和资源去尝试抓住执意离开的对象,挽回已经破碎的关系。他们可能会耗尽积蓄,甚至因此而背上债务,只为了抓住那一线可能不存在的希望。


心理学家们通过长期研究,发现了“流体补偿”这一心理机制,它能很好地解释为什么人失恋后会做出不可思议的行为反应。


所谓“流体补偿”又叫惯性补偿,可以理解为它是一种自动的心理反应机制,即:当人们遭遇挫败感到痛苦并且难以解释这种痛苦,或者遭遇相互矛盾的情况感到困惑和不确定时,他们会用某种方式(哪怕是想象或幻觉)来试图安慰自己,找回曾经的安全感、确定感和掌控感。


比如你看了电影《穆赫兰道》,感觉很迷惑,你会很着急去看影评,当你看到一个你觉得很有道理的影评时,你就会觉得很舒服,你觉得那个影评说了你的心里话了,你的心于是安定了下来,然后才可以安然入睡。


人脑是有偏好的,人的心智是按照习惯或情感需要来加工信息的,而不会依据客观来进行理性判断。也就是说,我们会更容易接受那些让我们自洽的,符合我们认知习惯和情感需要的东西。平时,如果我们看到一些事情无法解释,很荒诞,与自己的感受不符,就会觉得奇怪、难受,甚至痛苦。


为什么一个人失恋了不仅无法很快走出来,而且还会去认同网上那些“情感专家”说的话呢?因为失恋者大都一时很难解释自己生活里遭遇分手这件事情,大都感到茫然,于是他们会不由自主地去想象各种失恋的理由,或者认同一些能维持他原来精神生活的说法,来缓解认知失调带来的痛苦,找回曾经的安全感。譬如他不相信关系就此真的结束了,他相信只要找到更好的办法或有足够的诚意,就能够找回失去的恋人。这就是“流体补偿”机制在发挥作用。所以网上那些专家的说法越是有利于缓解失恋者的内心痛苦,让他们产生希望,失恋者们自然就越容易认同,并为之买单。


对处于失恋痛苦中的人来说,承受不舒服,走出舒适区,反思造成分手的原因,接受现实带来的痛苦,这是反人性的。相反地,鼓励他们退回(甚至退行)到心里面习惯的那些想法、体验和感受里,才符合痛苦者的人性。


不仅对于个体,“流体补偿”这样的心理机制对于群体而言,仍然可以发挥出奇特的作用。


一战之后,德国作为战败国,社会凋敝,精神萎靡。当时的人们每天生活在一种看不到明天的绝望感中,这时候希特勒的纳粹党上台,祭出爱国主义和民族主义两面大旗,用感天动地的演讲烘托出宏大的叙事,一瞬间吸纳成员无数,社会为之而振奋,于是在妄想与不可能的雄心趋势下,开始了第三帝国的梦想之旅。这是“流体补偿”机制的一个很好的例子,对参与者而言,比起面对残酷的当下和渺小的自我,我更愿意投身于这项伟大的“事业”中,哪怕为之牺牲,那也比承认自己只能平庸颓废更令人振奋啊。万一无数的渺小凝聚起来,还真有可能创造奇迹呢?


我再说一个具体的“情感挽回”个例,方便大家更进一步地理解。


当素芬的分手通知直接通过微信发给大雄的时候,他直接就懵了,他怎么也想不通为什么素芬要这样对待自己,明明之前两个人还好好的,怎么说不爱就不爱了呢?迷惑、难过、痛苦纷至沓来,丧失的痛苦不可抑制涌上心头。而日复一日,大雄的心里每天都在泛滥成灾。


在一个夜深人静,冬雨绵绵的夜晚,大雄辗转难眠,他打开手机胡乱浏览,突然他看到了一个视频,视频画面精致,背景音乐浪漫,画面里一个老师认真地说到“爱她就不要轻易放弃,爱她就要尽力,努力到不能再努力!只有这样,多年以后你才不会后悔。你再努力一次,才对得起她曾经那么爱你,也才能无愧于心。”视频里老师的话振聋发聩,感天动地,咱们大雄那颗想要去爱而又濒于破碎的心,又一次被点燃。


“对啊,比起在这里自怨自艾,我不如再努力一次啊!”大雄兴奋了起来,仿佛之前的分手也不是毫无意义,是为了让自己成长啊,是为了让自己成为更好的自己,以后才能更好地爱她!


于是大雄花钱找了情感挽回老师,大雄努力成长,努力按照老师说的做。几个月下来,大雄花了很多钱,甚至还借钱支撑局面,只为跟素芬能破镜重圆。但现实层面,跟素芬的关系毫无实质进展。


大雄最后实在没有钱了,欠了不少债,老师却说“服务期到了”。大雄心里很憋屈,但却不知道该怪谁。服务期结束一周后,大雄陷入了重度抑郁。


这位所谓的爱情专家成功利用了大雄的“流体补偿”心理,通过在宣传机器上营造感天动地的爱情叙事来帮大雄成功从爱情挫败带来的失意感中逃离,让大雄不必直面分手后的无意义感和现实的荒诞。然而这样的“止痛药”的止痛效果终将消失,其副作用带来的伤害是巨大的。。


自然,咱们的大雄最终还是失败了,而且他不仅浪费了几个月宝贵的时间,还错过了真正哀悼爱的丧失的宝贵机会。因为分手本质是一种丧失,我们面对丧失最好的态度应该是直面,然后哀悼,从而实现对丧失的承认和接纳。至于是不是要重新吸引前任,那是在直面这一痛苦,并且充分哀悼丧失之后,才有可能做出的理性判断。也只有当你能成功哀悼这种丧失之后,你才有能力让自己和对方重燃爱欲。


但现实里很多人把“挽回”放在第一位,似乎失去的不是恋人而是“父母”,这就成功错失了通过哀悼丧失而获得成长的机会,并因为情感挽回造成的新的挫败和债务问题而陷入抑郁。


现在的网络上充满了利用“流体补偿”机制进行PUA套路的各种平台,那些陷入分手痛苦和遭遇人生重大打击的小伙伴们,千万要小心!尤其要小心提防他们那些说得特别煽情或具有煽动性的言辞。他们是一帮乘人之危、落井下石的商业骗子,他们不会真正帮助到你,只会让你误入歧途,赔了夫人又折兵。


当我们面临失恋这样的人生打击的时候,首先应该做的是尽量让自己不要做任何决策,因为我们要清楚,人在挫败的时候是最不理性,最容易被人利用的。


走出失恋痛苦的第一步是直面这一丧失。你也许需要一位真正的心理咨询师来和你讨论这一丧失是怎样发生的,而不是思考如何扭住不放或情感挽回。你也许需要直面这种痛苦,在回溯往事中理解、承认和接受这一丧失,最终完成对丧失的哀悼。当你做了这样的尝试之后,你才有足够的理性看清楚这段关系是否还有挽回的可能,是否还有挽回的价值,还能采取怎样的方式办法成功吸引对方,让其回心转意。


(熊江伟:川渝精神分析师,南岛心理咨询师、周四小组第20期成员)

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